| 3177133 发表于 2018-7-15 00:47 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话10连弹 1、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？ 李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！ 2、“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。” “那减少和女友聊天呢？” “你不聊自然有人陪她聊。” 3、朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。 她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。 4、我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？ 只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到：离婚后房子归国家！ 5、我问室友：“你知道什么是父债子还吗？” 室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。” 我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。 6、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。 对于这种事，我怎么能坐视不理呢？ 果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。 刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！” 我。。。 7、A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。” B：“为啥叫火锅？” A：“因为我希望你快滚。” 8、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。 同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？ 我：没事儿，刚把花呗还了。 9、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。 我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？” 男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。” 我。。。 10、暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。 我说为啥？ 他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。 |
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